之前，一则“妈宝男”的新闻火了。

独自在杭州打拼的程小姐与31岁男友交往了大半年。

让程小姐苦恼的是，男友父母对他控制颇多：

开车只能在市区内，不能开上高速；旅游只能坐公共交通工具，不能自驾。

每月的工资除少量留着零花，其余必须全部上交父母保管。

更让程小姐郁闷的是，一次，她从老家回杭州时已经晚上十点，没地铁又打不到车，便打电话向男友求助，不料，男友说家里有门禁，十点半后妈妈就不让他出门了，建议她就在附近的麦当劳或肯德基待着。

男友的一系列举动，让程小姐彻底死心了。

她把这件事发到网上，网友一边倒地表示：这种人别留着过年了，赶紧分手。

父母爱孩子天经地义，但控制和溺爱都不是爱，是害。

许多父母将全部的爱都给了儿女，到头来却把孩子变成了一个遭人嫌弃遭人唾骂的对象。

二十年后，活得最可悲的是这三种父母，别到晚年才悔不当初。

过度维护型父母

知乎上就有网友分享过这样一个故事。

大学期间，她班上有个男同学，因为是老来得子，父母特别溺爱。在学校从不自己洗衣服，每周回家，都会把囤积一周的脏衣服臭袜子带回去，让父母洗。

后来毕业工作了，一年跳槽三四次，每份工作都是做不了几天就不做了，嫌累，嫌远，嫌同事不好相处，嫌这嫌那，然后就窝在家里打游戏，过段时间再出去找，周而复始。

结婚后，依然如此。老婆怀孕了，他不但不出去找工作，在家也一点家务活不干，老婆怀孕八个月还要为他洗衣做饭。

而他的妈妈非但不说儿子的问题，还在媳妇面前把儿子夸得天花乱坠。后来他老婆因为太劳累导致宫缩频繁，需卧床休息，他才勉强做了一次菜，超级咸，但他妈妈还赞不绝口，激动的不行。

最后，他老婆早产，和他离婚了。

有人感慨：教育的悲哀在于父母不舍得管。

成长，是一个漫长的过程，父母只是一味维护孩子，孩子有错不舍得管，孩子获得一点小成就又无限放大的夸赞，奖罚无度，只会教出毫无责任心的孩子。

养孩子，应该奖罚有度，让他们懂得犯错是需要自己承担责任的，也学会如何寻求帮助与合作。

过度包办型父母

武志红在《巨婴国》里对巨婴是这样定义的：巨婴，即成年婴儿。身体上，是成年人了，而心理发展水平，却还是婴儿水准。

30岁的皮囊，3岁的心，这就是巨婴。

我有个朋友，从小被溺爱。他的事情，妈妈全替他代劳。渐渐的，他习惯了妈妈的一手包办，变得行为懒散，做事不愿动脑子。

今年38岁的他，大专毕业后，几次面试无果，便一直待业在家，不工作，不恋爱不结婚。成天玩游戏度日。

衣服是快70的妈妈给洗，饭也是妈妈做好放到门口。

老人急白了头，说他又怕伤他自尊，便找亲戚游说他出去工作，结果他却无所谓地说：“凭实力啃老，为什么要出去工作，出去工作又累还赚不到钱。”

人过中年，靠着老人的接济生活，居然过得理直气壮，甚至滋生了“不以为耻反以为荣”的心态。

父母总认为，对自己孩子要无私的付出，即便牺牲自己的需求，也要无条件支持孩子的成长，殊不知，这种一手包办的付出，很容易养出成人世界里的巨婴。

马卡连柯说：“一味地抱着慈悲心肠为子女牺牲一切的父母，可以算得上最坏的教育者。”

父母对孩子的爱本是天经地义，但对孩子的一切包办，会让他缺失独立人格，无法融入社会。

其实，比起无微不至的照顾，孩子更需要认同和被需要，父母的一味牺牲付出恰恰打压了孩子的自我意识，使他们很难察觉到自我价值。

一个丧失自我价值感的孩子，该如何去理解爱与感恩呢？即便父母付出再多，不懂得爱和感恩的孩子也很难从中真正感受到幸福。

过度控制型父母

有的父母经常说：“我是因为太爱你，太在乎你，才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗？”但这种“爱”和“在乎”，真的是孩子想要的么？

去年有部大热的韩剧《天空之城》。

开播不久，就获得了极高的口碑和超多的话题。

剧中，有个特别“不懂事”却又让人心疼的孩子——英才，让人印象尤为深刻。

刚刚考上韩国顶 级医科大学的英才，借着出去旅行的缘由和保姆私奔了。

从小到大，母亲每时每刻都在强迫他学习，让他坚持，让他加油。他想弹吉他放松，母亲不让；他有了恋爱的苗头，母亲气到砸花盆摔杯子。

母亲的极度控制，让英才厌倦了被迫的学习，虽然他最终考上了父母梦寐以求的大学，但心理却扭曲了。

英才将对母亲的埋怨都纪录在ipad上，出去旅行前特意解锁好让母亲看到。

母亲得知一切伤心欲绝，最终承受不住压力，选择自尽。而英才也放弃了学业。

很多父母认为，孩子小，不懂事，所以我需要替他掌控好他的人生，我所做的一切都是因为爱他，是为了他好。

可有些爱会伤人，很深，很久。

孩子与父母的分离是孩子成长“个体化”的一个必然阶段，而长期被父母控制人生的孩子，会使这个分离过程变得尤为艰难，有些人甚至会产生扭曲心理。

新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。还有的孩子会产生社交退缩和暴力倾向。从而无法获得正常的人生。

作为父母，与其费尽心机掌控孩子的人生，不如掌控好自己的人生，孩子的人生，请交给他自己。

好的父母，从学会放手开始

成长的路上没有捷径可走，孩子也要像父母一样，经历曲折，才能走向成熟。

占世界人口千分之二的犹太人拿下24%的诺贝尔奖，很大程度上要归功于他们对孩子的教育方式。

《鲁豫有约》采访过一位养出2个亿万富豪的犹太后裔母亲——沙拉。

沙拉也曾是一位“中国式母亲”，孩子的事，通通包办。直到有次，沙拉的邻居毫不客气地指出她对孩子的骄纵，其实是在害孩子。她才恍然大悟。

此后，沙拉制定了轮流值班表，值日表上规定了分别由哪个人、哪个时间段打扫房间、洗衣服、做饭。值日表上还设立了“值班家长”，值班家长有三项任务：一是搞好家里的卫生；二是安排一日三餐吃什么；三是负责家里一天的“外事”活动。

“值班家长”实行后，沙拉发现孩子们变能干了，遇到问题不会措手不及，而是自己想办法解决。

沙拉教育方式的改变，最终让他的孩子在成年后获得了巨大的成功。

成人的世界里，100分是我们追求的理想状态，但在孩子的世界里，80分的父母才是最 好的。

好的父母，不是无节制的牺牲付出，而是要教会孩子懂得感恩；

好的父母，不是无界限的控制操纵，而是要教会孩子学会去爱；

好的父母，不是独自承担所有的苦，而是让孩子独立面对未知的苦；

好的父母，不是无底线的百依百顺，而是让孩子明白什么才是人生。

终有一天，儿女都会自立门户，而父母也该体面退出。