前几天母亲节，女儿和老公“吵架”了。

因为每次过节女儿都给我送礼物，贺卡、手工小花篮、花束。

很费心思地制作，很用心地写寄语。

老公却什么礼物都没准备。

女儿吵他：“你不给妈妈送礼物，我就不喜欢你了。”

老公厚着脸皮说：“即使你不喜欢爸爸，爸爸也喜欢你。”

女儿“哼”了一声又说：“你不给妈妈过母亲节，我就不给你过父亲节。”

老公嬉皮笑脸地说：“即使你不给爸爸过父亲节，爸爸也还是给你过儿童节。”

女儿说不过了，就哭了：“你不给妈妈买礼物，妈妈就不开心，妈妈不开心我就不开心，你赶紧给妈妈买礼物！”

老公哭笑不得：“为什么妈妈不开心你就不开心？”

女儿已经不想跟他耐心交流了，只哭闹着让他送礼物。

目睹这场争吵的我，既感动，又愧疚。

感动于女儿对我的维护，有这么一个暖心的“小棉袄”，再辛苦也值了。

愧疚于那句“妈妈不开心我就不开心”。

很多时候，我的喜怒哀乐的确影响着女儿的开心与否。

当我精力充足、心情愉悦时，女儿即使有点调皮，我也能忍。

当我疲惫、焦虑、烦恼时，女儿稍有不听话，我就容易发火。

可每次发完火我又后悔，怪自己控制不住情绪。

老公有时候也怪我：

“你现在脾气越来越大了，一天到晚吵我、吵孩子，像个母老虎。结婚前你多温柔啊......”

我一听这话就怒了：到底是谁把我害得这样的！

每个暴躁妈妈背后

都有一个悠闲爸爸

听过一个说法，如果一个男人是绅士，他旁边的女人就会变成淑女；如果这个男人是个无赖，他旁边的女人就会变成一个泼妇。

我老公也很“绅士”：洗衣、做饭女士优先，辅导作业女士优先，带孩子出去玩女士优先……只有玩手机时他积极得不行。

孩子闹了，他倒是会第 一时间跑过来怪我：“你为什么又把她骂哭了？”

他在客厅开心地刷抖音，女儿在小课桌前心不在焉地写作业，只有辅导作业的我心急如焚。

《2020大众心理健康洞察报告》显示：

妈妈们的负面情绪主要来源于“因为家人或配偶的做法而感到不开心”，高达75.73%。

每个暴躁妈妈背后，都有一个无所事事的爸爸。

就像储殷教授所说的：

“结婚以前脾气也挺好的呀，小鸟依人一样，怎么结婚以后就跟母老虎一样呢？

事实上，女人成了母老虎真的是男人逼的、孩子磨的、家庭催的，母老虎就是这样练成了。”

想起刚刚大结局的《小舍得》，所有人都在骂蒋欣不该“鸡娃”、不该逼孩子太紧，可是却很少有人注意到她爱玩游戏的老公。

儿子写作业时他玩游戏，吵得孩子都没法安静学习。

蒋欣为孩子的学业忙得焦头烂额，他不帮一点忙，反而坐在游戏桌前催促“老婆快做饭吧！我都饿了。”

老婆每天上班、做家务、送孩子去辅导班，有时候还要忙老人的事，一天到晚行色匆匆，忙碌、焦虑、忧愁。

他不为老婆分一丝忧，反而各种添乱：埋怨妻子逼孩子太狠，埋怨妻子不复婚前风情，埋怨妻子忽略了他。

好想冲过屏幕问他：妻子忙乱、孩子快被逼疯的时候，你有没有为他们做些什么？

婚前说好的为全家遮风挡雨，当妈后才知道，所有的风雨都因老公的不作为而起。

李玫瑾说：

“家庭的很多问题源于婚姻，婚姻好孩子就好，婚姻不好孩子就不好。妈妈很重要，但是爸爸更重要。”

但凡老公能分担一点家庭责任，有所依靠的妻子也不会将自己的不堪重负转嫁到孩子身上。

一个悠闲的爸爸，换不来全家人的岁月静好。

只会换来一个牢骚满腹的妻子，和一个问题重重的孩子。

先有好爸爸，再有好妈妈

台湾心理学博士洪兰说：

“母亲是一个家庭的灵魂，母亲焦虑，全家焦虑；母亲快乐，全家快乐。”

心情愉悦、情绪稳定的妈妈，固然是全家最 大的福气。

然而，妈妈的快乐，其实都取决于爸爸的爱。

《少年说》里初中生何政莹一家就是这样。

她的妈妈安静、温柔、不急不躁，丝毫没有中年女人身上的疲累、牢骚，连主持人都夸她温柔。

这是因为，何政莹的爸爸是一个非常浪漫的人，每次出差回来，都给妻子带很多小礼物。

在他们结婚纪念日，爸爸还刻意制造浪漫，玫瑰花从小区门口铺到家里的每一个角落，气氛造足了又深情款款地对妻子讲：“老婆，我爱你。”

更重要的是，他还会陪妈妈一起做家务、教育孩子。

女儿一方面觉得父母太甜了，一方面又觉得爸爸做得还不够，应该在浪漫之后再把现场的玫瑰花瓣打扫一下，平常为妈妈做得再多一些，让她体验一下睡到自然醒、有时间去逛逛街或者做做美容。

爸爸听到女儿的诉求后，立刻做出承诺：“爸爸答应你，以后帮妈妈分担更多一些。”

每个温柔妈妈背后，都有一个能让她感到幸福的爸爸。

最妙的是，何政莹妈妈听到父女俩的对话，一方面夸女儿懂事、是自己的小棉袄，一方面又替爸爸说话，说他在女儿看不到的地方默默付出了许多。

夸完孩子、给足老公面子后，妈妈又借机教育女儿：“我觉得我们大家一起干，跟爸爸一起参与，你觉得怎么样呢？”

女儿爽快地答应了。

英国心理学家温尼科特说：

“在家庭中，需要父亲来让母亲感到身体上的舒服，在心灵上感动幸福。”

好的家庭关系也是一个“闭环”，即：

爸爸爱妈妈→妈妈感到幸福→妈妈尊重孩子、教育孩子爱爸爸。

被爸爸用行动支持过的妈妈，才会有更多正能量回馈家庭。

先有好爸爸，才有好妈妈。

爸爸用心，妈妈舒心

全家才能过得开心

也许有的爸爸会说：我不会做饭/洗衣服/收拾房间/带不好孩子，分担什么呀？

难道妻子天生就会吗？谁还不是从头一点点学起的。

想起撒贝宁，不会做饭，倪萍骂他“废物”，他也调侃自己“四体不勤五谷不分不认识菜”。

可有了家庭后，他学会了带孩子。

疫情期间无法工作，他跟妻子在家照顾双胞胎。

晚上孩子经常醒来，一个孩子醒来哭闹，又把另一个吵醒。

好不容易把这个哄睡，那个又醒了。

看着妻子整夜忙着哄睡、喂奶、换尿布，他也跟着妻子学换尿布、哄睡，与妻子轮流起床照顾孩子。

每两个小时就起来一次，他很快就体会到睡眠不足的滋味，越发理解妻子的不易。

有时候还得逗孩子们玩，他跟俩孩子一起在地上打滚，滚得满脸鼻涕。

虽然累得筋疲力尽，可他没有一点怨言，反而觉得对不起妻子。

他甚至表示不工作也行，想回归家庭，陪妻子一起体验孩子的成长，不介意做一个“全职爸爸”。

更是多次表白妻子，希望她多一点快乐和幸福，不要被孩子牵绊住自己的生活。

教育家苏姆林斯基说：

“你想教育好孩子，首先要真心喜爱自己的妻子。”

喜爱妻子不是口头上说说就行了，而是以自己的实际行动减轻妻子的负担。

看过一个视频《我从不帮我太太》，里面的父亲是这样说的：

我不会帮我太太打扫家里，因为我也住这里，我本来就需要清理。

我不会帮我太太煮饭，因为我想吃东西，我也应该动手煮。

我不会帮我太太洗碗，因为我也用了那些碗盘。

我不会帮我太太照顾孩子，因为他们也是我孩子，我的职责本来就是一个父亲。

我不会帮我太太叠衣服、晒衣服，因为那些衣服里也有我和我孩子的。

我洗衣服，因为里面有我的脏衣服，有我孩子的脏衣服。

我不是在“帮谁做家务”，因为，我就是这家庭的一部分......

一个幸福的家里，丈夫是不缺席的，他会跟妻子一起分担家务事，共同营造家庭的幸福。

一个温馨的家里，爸爸是不缺席的，他会跟妈妈一起管教孩子，给孩子健全的爱。

丈夫把心思花在哪里，妻子才会在哪里放心，孩子才会在哪里开心。

用心照顾全家的爸爸，才能给孩子一个幸福的妈妈、给孩子一个快乐的家。